Rechazar peticiones. Decir “no”
A lo largo de nuestra vida nos encontramos con situaciones en las que nos vemos obligados a hacer determinadas cosas que no deseamos hacer. Estas situaciones suelen ser causa de muchos conflictos interpersonales, incluso de algunos problemas emocionales derivados de largas trayectorias soportando manipulaciones y abusos de otras personas.
Cuando se sufren este tipo de problemas es debido a los propios pensamientos y creencias irracionales y alejadas de la realidad. Algunos de estos pensamientos y creencias que podemos identificar son:
- La necesidad de aprobación y el catastrofismo, el pensar en las consecuencias de manera irracional. Por ejemplo: “Si no hago lo que me pide se enfadará. Si se enfada será horrible, me dejará de hablar. Si me deja de hablar lo pasaré fatal, será un gran problema, etc.”
- La racionalización o minimización de los deseos para evitar ser asertivos. Por ejemplo: “Qué más da, no pasa nada. Me quedo más tranquilo, tampoco es para tanto, etc.”
- El perfeccionismo y las exigencias. Expresado como: “No debo tener problemas. Cuando alguien te pide algo es mejor ceder para evitar conflictos. Hay que intentar estar bien con todo el mundo, etc.”
- Las expectativas negativas: “No entenderá mi postura. No lo comprenderá por mucho que se lo explique. Es imposible llevarse bien si no accedo a sus deseos”
Todas estas formas de pensar impiden que nos mostremos asertivos al rechazar peticiones. Solemos esconder nuestra incapacidad para decir “no” en excusas con las que justificamos nuestra negativa. Sin embargo, las excusas, entendidas como falsos argumentos, en lugar de las explicaciones, pueden jugarnos una mala pasada. Si la persona con la que estamos tratando es más hábil que nosotros, la excusa que hemos ideado puede convertirse en una encerrona.
Podemos identificar a las personas manipuladoras cuando vemos que:
- Son muy insistentes a la hora de realizar sus peticiones.
- Al contrario que las personas inhibidas, suelen ignorar tanto nuestras excusas como nuestras explicaciones.
- Se centran en su objetivo: conseguir doblegarte para que hagas lo que ellas desean en su propio beneficio.
- Son especialmente hábiles escondiendo sus verdaderas intenciones. Pueden llegar a hacerte ver que lo que estás haciendo es mejor para ti y no para ellos.
- No tienen miedo a quedar mal, ni les preocupa lo que se piense de ellas.
- No tienen en cuenta los sentimientos de los demás porque sólo se respetan a sí mismas.
Si nuestra intención es tener una vida más plena y más satisfactoria tenemos que acabar con las manipulaciones propias y ajenas. Tenemos que tener en cuenta que la mayoría de las veces, cuando la gente de nuestro alrededor se comporta de manera abusiva con nosotros y nos manipula, es porque nosotros se lo permitimos. No debemos esperar que este tipo de personas se den cuenta de nuestros sentimientos, si no actuamos y esperamos a que nos tengan en cuenta sólo conseguiremos acabar siendo ignorados por completo.
Bibliografía
Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad. Bienestar emocional. Recuperado el 15 de agosto de 2017 de http://www.bemocion.msssi.gob.es/comoEncontrarmeMejor/habilidadesSociales/home.htm
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